Monday, July 18, 2011

洪蘭&蔡穎卿——寵愛是毒藥?! (上)

洪蘭教授及蔡穎卿老師上週六在育才華小進行了一場題為“寵愛是毒藥?!”的講座。

我把講座內容試做整理,給無法到現場的朋友參考,冀望大家能在教養孩子上做更做多的思考和努力。

講座內容分為上下兩部分,上是主講人講座內容,下是觀眾提問及現場照片。內容記錄不足之處,還請大家補充,尤其是討論八和討論九的部分(忘了洪蘭教授提的現世報和朋友家的例子)。


寵愛是毒藥?!
日期:16-07-2011
時間:7:30pm 地點:八打靈
再也育才華小冷氣禮堂

主持人:AiFM高級主播黃敏明
主講人:洪蘭教授(以下簡稱“洪”)
蔡穎卿老師(以下簡稱“蔡”)

討論一:寵愛和溺愛有什麼不同?
蔡:寵愛是用愛把孩子關在籠子裡;溺愛是用愛把孩子淹死。寵愛,是順著被愛的人的脾性; 溺愛是就算在看不順眼的情況下,仍舊愛著他。

洪:寵愛是順著孩子的天性方向走;明明不對,又讓他去做,是溺愛。


討論二:對孩子有求必應,對孩子帶來的影響?
洪:只有得來不易的東西,才會珍惜。
我的孩子5歲時,看到鄰居有一隻木馬,他很想要。但是木馬太貴了,我就拿了枕頭塞在掃把上面。孩子之後把這個媽媽自製的木馬騎出去,別人羨慕得要命!因為這只木馬,是用再多的金錢都買不到的。

蔡:我們可以站在孩子的角度來想:你比較享受一顆糖的滋味,還是你擁有100顆糖?
在我的小廚師裡,小孩子工作了
7小時,才吃到自己做好的食物。他們會問:為什麼食物在這個時候吃起來,會比較好吃?


討論三:有些孩子可以靜靜坐在餐廳裡吃飯,有些不可以;在教養態度方面,我們能如何改變孩子的行為?

洪:追著孩子餵,是最笨的行為。孩子是有本能的,他們肚子餓了就會去找你;如果他們不餓,又硬要他吃飯,其實就是霸凌!有些父母是在孩子吃飯前,給他們吃點心。你想想,孩子的胃那麼小,吃了點心,怎還吃得下飯?

我兒子的牙齒很容易蛀,所以要求他凡是吃了任何東西後都要刷牙。他後來刷牙刷到怕了,就不亂吃飯以外的東西了。

蔡:我們可以思考,是有求必應,還是求而不應比較可怕?
我在泰國生活期間聽聞一個發生在村子裡的事件。有一位小孩向父母要求一台高級相機,但是相機太貴了,父母給不起。那孩子就威脅父母,如果你不給我,我就自殺。結果,那孩子最後真的自殺了。

現在的孩子,有“不能等”的通病。

在台灣,有一個女孩想要把短髮變成長髪。短髮變長髪,不是很自然的事嗎?就等它自己長就好了。可這孩子不能等,她向父母要了兩萬塊新台幣,去接髪。

洪:我再舉一個例子。有一個孩子,他的學校離住家走路只要10分鐘。但是他媽媽就堅持要開車送他去,開車不過兩分鐘。有一次,這位媽媽因為校務會議,沒辦法準時到學校去接孩子,讓孩子等了15分鐘。回家後,孩子很生氣,發了媽媽的脾氣。之後,媽媽決定還孩子自己走路去學校。直到有一次,颱風來了,媽媽就到學校接孩子放學。看到媽媽開車來接自己的孩子,感動得連忙向媽媽說“謝謝”;後來,這位媽媽跟我說,對孩子有求必應,他們就不知道感謝,真是“犯賤!”


討論四:尊師重道

洪:凡事以孩子為中心,是不對的。台灣要通過一個法令,要求老師在晚上10點以前都不準關手機,要讓家長隨時可以找到老師,這是不對的。老師是志業,不是職業。如果要求老師像勞工一樣,打卡上下班,那他們是不是可以用勞工的工作方式來教導孩子?

嚴長壽在《教育可以不一樣》這本書裡,把父母干涉教師教學的行為,含蓄的稱為“共錯結構”;實際上,就是“共犯結構”。我推薦大家去看這本書。

蔡:現在有很多小孩跟大人說話,直接就用“你、我、他”;過去我們是不敢這麼用的。
尊重就是從自己出發。在洪蘭老師翻譯的新書《棉花糖女孩》裡,有一個這樣的故事:有一個女孩叫父母載自己和朋友去購物商場,但她說了一句話“請你滾出我的生活,但在這之前,請你載我去商場。”

洪:尊重,是從大人做起,而不是喝斥孩子。比如你想為孩子第二碗飯前,你可以適當的問他:“要不要添第二碗飯?”而不是硬把飯添好,就塞給他,要他吃完。

美國和台灣老師最大的差別,在“尊重”。其實教孩子就像打乒乓,你怎麼打出去,他就怎麼彈回來。要記住,身教重於言教。

討論五:很多家長都在陪孩子做功課?

洪:運動、遊戲是學習的夥伴,也是人際關係的拿捏。遊戲,不是只跟玩具或電腦玩,而是要跟人玩,從中培養領袖能力。在美國的一二年級,是沒有功課的;孩子放學會,就是去玩。

孩子只要有一個長處(指“一技之長”),就會有飯吃。


蔡:孩子是很了解“生產線操作”的。就像洪蘭老師剛說的,他的孩子要寫“中”這個生字,他就先畫一條長長的直線,然後再畫框,“中”就寫好了;孩子被罰寫字,也是先寫每一個字的“撇”或“捺”,而不是把整個字寫好。他們知道這樣比較快。

在今年的PISA(指“學生能力國際評估計劃”)調查中,香港把冠軍頭銜讓給了上海。於是他們提出了“學會學習”的方針。

有一個13歲的孩子,請我教她寫作文,題目是“故鄉”。首先我問他“你知道故鄉是什麼嗎?”他說不知道。我就從“故事”的“故”這個字作為起始,去跟他解釋“故鄉”是什麼。

現在很多過度背誦的小孩,已經無法望文生意了。他們只是在大量的吸收,卻沒有統合的能力。

討論六:關於動手做家務。蔡穎卿老師在書中寫道,女兒考試期間,她對女兒說“洗碗,不差這20分鐘”。

蔡:到現在,我還是要說“在考試前洗碗,真的不差這20分鐘。”
透過做家事,可以形成家庭的人際關係。如果家裡頭的每個人都在動,有一個孩子卻不動,這就是一個警訊!

18歲時聽到一個句子,到現在我50歲了,我每天醒來都還在做這件事。就是要管理時間、管理感情、管理金錢。只要這三樣都管理好了,就沒什麼問題了。

洪:從做家事裡學會節省,這對除了社會後就會有幫助。我們不能只做喜歡的事,不做不喜歡的事。如果我們能做不喜歡的事,這就是敬業。你敬業,老闆自然會看到,之後就會升職。

討論七:獎勵的方式?
蔡:我不主張獎勵。因為不是每個人做事情,就會得到錢。

在小廚師裡,小孩們不只是做菜,也要打理好才可以回家。我是這麼跟他們說的:“當你們走進工作室時,你們有看到Bubu阿姨為你們準備了乾淨的廚房嗎?”他們說,有。我又說,“那你們是不是也應該還一個乾淨的廚房給Bubu阿姨?”他們知道,這是一個合理的要求。

在跟小孩說話時,我們不要插著腰,整個人像茶壺一樣,指著孩子。而是要從做家事開始,學會彼此尊重。

洪:用精神獎勵,不要用物質獎勵。大家都是家裡的一分子,孩子應做家事。

在稱讚孩子部分,也要很小心。我們應用孩子可及的字眼去稱讚他,不要用不可改變的事實去稱讚。比如說,你可以稱讚孩子很努力,但不要從“聰明”層面去稱讚。因為聰明是天生的,努力是可以靠自己能力做到的。


美國Stanford有一個實驗,找到500個五年的學生,把他們分成兩組。一組是被老師稱讚努力的,一組是被稱讚聰明的。

被稱讚努力的那組,在做完一功課後,会選更難的功課來做;被稱為聰明的,會選更簡單的功課來做。這是為什麼呢?這是因為,被稱讚努力的人,會找比我更好的人來學習;被稱讚聰明的人,怕自己變得不聰明,而且緊張得臉色發白,所以只好找更簡單的來做。

我們如果要給孩子獎勵,用口頭獎勵久好,千萬不要用金錢。

蔡:父母的言談很重要。

有一次在小廚師裡,我教孩子們擠奶油,當時我做錯了一個決定:就是讓媽媽們進來看孩子做的有多麼好。其中有一個媽媽,就對小孩說“你做得有沒有跟XXX一樣好?”之後媽媽們出去了;我隨即發現,很多放棄了原來設計的樣子,他們去模仿剛被稱讚的那一位孩子設計的圖案。

所以在稱讚孩子時,不要說“你有沒有跟XXX一樣好?”而要講具體的行為。要不然會產生兩種效果:一是導致孩子們討厭意見領袖,二是他們都會做一樣的東西出來,抹殺了孩子們的創意。

討論八:家有女傭,可以跟孩子有什麼約定?
洪:我家從來沒有傭人。但是孩子可以做的事,就不要讓人家做。父母要做榜樣,不要虐傭。在今天的社會,人品最重要。

蔡:愛之足以害之。
我在泰國生活的時候,有請傭人。但是傭人的存在,是不干擾家庭應有的利益。家長今天所做的一切,是要付出代價的。

洪:我們應從小就讓孩子知道,做家事不是苦事,而是學習技術的方式。


討論九:隔代教養問題。
洪:我也沒有跟公婆住。不過我有一個朋友的例子(忘了內容),是君子抱孫不抱子。孩子如果是跟祖父母長大,會跟父母親不親。孩子不能生而不養,也不能養而不教。先生應該去跟父母溝通:“應按照媳婦的意思去教養孩子,而不是越俎代庖。”

把孩子交給祖父母顧,對孩子跟媽媽的bonding是很大的損失,是補不回來的。因為孩子的童年是不可翻轉的,失去了就沒有了。我反對隔代教養。

蔡:我也沒有和公婆住。但要和長輩進行良好溝通,要跟長輩反映時,要注意態度。因為這些都是孩子在學習的部分。





22 comments:

  1. Alice,谢谢妳的分享。很好,很完整又仔细的笔录啊!我啊,却只记下key words 而已。哈哈。。。。

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  2. 芷晴媽,這過去也是賺錢吃飯的技術來的^^

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  3. 我就在等你的分享。这一场我都没能好好听。谢谢。

    我在旁边看见你记笔记,字体小而清秀,整整齐齐。果然专业~~

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  4. 很了不起的“賺錢吃飯的技術”哦!要“赞”一下!哈哈。。。
    Alice, 讲到隔代教養問題,我是感同身受的过来人啊!芷晴一岁以前是由妈妈照顾的。那时的我们母女,真的很不亲,她只粘婆婆,不要妈妈。要将她带回来KL自己带时,我跟我妈还上演了一场“抢女”戏。很感恩,能跟芷晴建立好很要好的亲子关系,尽管婆婆特地到访来看她,她还是会粘着妈咪。哈哈。。。
    p/s :八卦一下,妳打算听取洪兰教授的“反對隔代教养”,自己带回安琪吗?

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  5. 爱你。。爱你。。。谢谢分享。。

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  6. 很棒的分享

    我也在學習著不讓孩子有求必應
    讓孩子學習等待
    他們的耐心實在不夠啊><"

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  7. 感謝分享,要稱讚孩子努力,不要說他聰明,我要回去跟老人家分享一下。

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  8. 谢谢分享;期待下一篇。

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  9. 谢谢分享,要给多少的爱才是正确的,真得不容易。我觉得自己有点宠爱恺恩。。。。那,应该怎样做才对呢?

    期待下一篇的问答环节。。。

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  10. 谢谢你的分享^^读完你的就感觉去听了讲座会似的~感恩~

    【孩子是有本能的,他們肚子餓了就會去找你;如果他們不餓,又硬要他吃飯,其實就是霸凌!有些父母是在孩子吃飯前,給他們吃點心。你想想,孩子的胃那麼小,吃了點心,怎還吃得下飯?】超喜欢这句~我每次都是酱“劝”朋友&亲戚,可是感觉都没人赞同我·~或者改次我要告诉他们是专家说的~^^

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  11. 谢谢分享!真的很“专业”,记录得很详细,让大家受惠了^^

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  12. 我要试一试这招了
    【孩子是有本能的,他們肚子餓了就會去找你;如果他們不餓,又硬要他吃飯,其實就是霸凌!有些父母是在孩子吃飯前,給他們吃點心。你想想,孩子的胃那麼小,吃了點心,怎還吃得下飯?】

    不然我每天都是霸凌 :(

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  13. 我没出席那座谈会,但在这里可以读到座谈会的内容,真的谢谢你的分享。

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  14. 太棒了,我看了后好像当天在现场时的感觉,谢谢你让我重温!^.^

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  15. 有几个项目说中我的情形,让我知道有检讨的必要~~谢谢你的分享^^

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  16. ALICE。。。 AIFM 敏明找你。。。她想借你的BLOG 分享。。

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  17. 太棒了你,我那晚没能过去。虽然星期六有去参加,但是还是觉得很遗憾的。谢谢你的分享~赞

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  18. Alice, Thank you very much for taking the time to share such wonderful information. thank you.

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  19. 文抄公學校把blog暫時關起來了!
    http://sjkc-hinhua.blogspot.com/

    小龍蝦

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  20. Thank you for your effort & sharing. Will inform more moms to read it. Thanks.

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