洪蘭&蔡穎卿——寵愛是毒藥?! （上）

洪蘭教授及蔡穎卿老師上週六在育才華小進行了一場題為“寵愛是毒藥？！”的講座。

我把講座內容試做整理，給無法到現場的朋友參考，冀望大家能在教養孩子上做更做多的思考和努力。

講座內容分為上下兩部分，上是主講人講座內容，下是觀眾提問及現場照片。內容記錄不足之處，還請大家補充，尤其是討論八和討論九的部分（忘了洪蘭教授提的現世報和朋友家的例子）。

寵愛是毒藥？！
日期：16-07-2011
時間：7:30pm 地點：八打靈再也育才華小冷氣禮堂

主持人：AiFM高級主播黃敏明
主講人：洪蘭教授（以下簡稱“洪”）
蔡穎卿老師（以下簡稱“蔡”）

討論一：寵愛和溺愛有什麼不同？
蔡：寵愛是用愛把孩子關在籠子裡；溺愛是用愛把孩子淹死。寵愛，是順著被愛的人的脾性； 溺愛是就算在看不順眼的情況下，仍舊愛著他。

洪：寵愛是順著孩子的天性方向走；明明不對，又讓他去做，是溺愛。


討論二：對孩子有求必應，對孩子帶來的影響？
洪：只有得來不易的東西，才會珍惜。
我的孩子5歲時，看到鄰居有一隻木馬，他很想要。但是木馬太貴了，我就拿了枕頭塞在掃把上面。孩子之後把這個媽媽自製的木馬騎出去，別人羨慕得要命！因為這只木馬，是用再多的金錢都買不到的。

蔡：我們可以站在孩子的角度來想：你比較享受一顆糖的滋味，還是你擁有100顆糖？
在我的小廚師裡，小孩子工作了7小時，才吃到自己做好的食物。他們會問：為什麼食物在這個時候吃起來，會比較好吃？


討論三：有些孩子可以靜靜坐在餐廳裡吃飯，有些不可以；在教養態度方面，我們能如何改變孩子的行為？

洪：追著孩子餵，是最笨的行為。孩子是有本能的，他們肚子餓了就會去找你；如果他們不餓，又硬要他吃飯，其實就是霸凌！有些父母是在孩子吃飯前，給他們吃點心。你想想，孩子的胃那麼小，吃了點心，怎還吃得下飯？

我兒子的牙齒很容易蛀，所以要求他凡是吃了任何東西後都要刷牙。他後來刷牙刷到怕了，就不亂吃飯以外的東西了。

蔡：我們可以思考，是有求必應，還是求而不應比較可怕？
我在泰國生活期間聽聞一個發生在村子裡的事件。有一位小孩向父母要求一台高級相機，但是相機太貴了，父母給不起。那孩子就威脅父母，如果你不給我，我就自殺。結果，那孩子最後真的自殺了。

現在的孩子，有“不能等”的通病。

在台灣，有一個女孩想要把短髮變成長髪。短髮變長髪，不是很自然的事嗎？就等它自己長就好了。可這孩子不能等，她向父母要了兩萬塊新台幣，去接髪。

洪：我再舉一個例子。有一個孩子，他的學校離住家走路只要10分鐘。但是他媽媽就堅持要開車送他去，開車不過兩分鐘。有一次，這位媽媽因為校務會議，沒辦法準時到學校去接孩子，讓孩子等了15分鐘。回家後，孩子很生氣，發了媽媽的脾氣。之後，媽媽決定還孩子自己走路去學校。直到有一次，颱風來了，媽媽就到學校接孩子放學。看到媽媽開車來接自己的孩子，感動得連忙向媽媽說“謝謝”；後來，這位媽媽跟我說，對孩子有求必應，他們就不知道感謝，真是“犯賤！”


討論四：尊師重道

洪：凡事以孩子為中心，是不對的。台灣要通過一個法令，要求老師在晚上10點以前都不準關手機，要讓家長隨時可以找到老師，這是不對的。老師是志業，不是職業。如果要求老師像勞工一樣，打卡上下班，那他們是不是可以用勞工的工作方式來教導孩子？

嚴長壽在《教育可以不一樣》這本書裡，把父母干涉教師教學的行為，含蓄的稱為“共錯結構”；實際上，就是“共犯結構”。我推薦大家去看這本書。

蔡：現在有很多小孩跟大人說話，直接就用“你、我、他”；過去我們是不敢這麼用的。
尊重就是從自己出發。在洪蘭老師翻譯的新書《棉花糖女孩》裡，有一個這樣的故事：有一個女孩叫父母載自己和朋友去購物商場，但她說了一句話“請你滾出我的生活，但在這之前，請你載我去商場。”

洪：尊重，是從大人做起，而不是喝斥孩子。比如你想為孩子第二碗飯前，你可以適當的問他：“要不要添第二碗飯？”而不是硬把飯添好，就塞給他，要他吃完。

美國和台灣老師最大的差別，在“尊重”。其實教孩子就像打乒乓，你怎麼打出去，他就怎麼彈回來。要記住，身教重於言教。

討論五：很多家長都在陪孩子做功課？

洪：運動、遊戲是學習的夥伴，也是人際關係的拿捏。遊戲，不是只跟玩具或電腦玩，而是要跟人玩，從中培養領袖能力。在美國的一二年級，是沒有功課的；孩子放學會，就是去玩。

孩子只要有一個長處（指“一技之長”），就會有飯吃。

蔡：孩子是很了解“生產線操作”的。就像洪蘭老師剛說的，他的孩子要寫“中”這個生字，他就先畫一條長長的直線，然後再畫框，“中”就寫好了；孩子被罰寫字，也是先寫每一個字的“撇”或“捺”，而不是把整個字寫好。他們知道這樣比較快。

在今年的PISA（指“學生能力國際評估計劃”）調查中，香港把冠軍頭銜讓給了上海。於是他們提出了“學會學習”的方針。

有一個13歲的孩子，請我教她寫作文，題目是“故鄉”。首先我問他“你知道故鄉是什麼嗎？”他說不知道。我就從“故事”的“故”這個字作為起始，去跟他解釋“故鄉”是什麼。

現在很多過度背誦的小孩，已經無法望文生意了。他們只是在大量的吸收，卻沒有統合的能力。

討論六：關於動手做家務。蔡穎卿老師在書中寫道，女兒考試期間，她對女兒說“洗碗，不差這20分鐘”。

蔡：到現在，我還是要說“在考試前洗碗，真的不差這20分鐘。”
透過做家事，可以形成家庭的人際關係。如果家裡頭的每個人都在動，有一個孩子卻不動，這就是一個警訊！

我18歲時聽到一個句子，到現在我50歲了，我每天醒來都還在做這件事。就是要管理時間、管理感情、管理金錢。只要這三樣都管理好了，就沒什麼問題了。

洪：從做家事裡學會節省，這對除了社會後就會有幫助。我們不能只做喜歡的事，不做不喜歡的事。如果我們能做不喜歡的事，這就是敬業。你敬業，老闆自然會看到，之後就會升職。

討論七：獎勵的方式？
蔡：我不主張獎勵。因為不是每個人做事情，就會得到錢。

在小廚師裡，小孩們不只是做菜，也要打理好才可以回家。我是這麼跟他們說的：“當你們走進工作室時，你們有看到Bubu阿姨為你們準備了乾淨的廚房嗎？”他們說，有。我又說，“那你們是不是也應該還一個乾淨的廚房給Bubu阿姨？”他們知道，這是一個合理的要求。

在跟小孩說話時，我們不要插著腰，整個人像茶壺一樣，指著孩子。而是要從做家事開始，學會彼此尊重。

洪：用精神獎勵，不要用物質獎勵。大家都是家裡的一分子，孩子應做家事。

在稱讚孩子部分，也要很小心。我們應用孩子可及的字眼去稱讚他，不要用不可改變的事實去稱讚。比如說，你可以稱讚孩子很努力，但不要從“聰明”層面去稱讚。因為聰明是天生的，努力是可以靠自己能力做到的。

美國Stanford有一個實驗，找到500個五年的學生，把他們分成兩組。一組是被老師稱讚努力的，一組是被稱讚聰明的。

被稱讚努力的那組，在做完一功課後，会選更難的功課來做；被稱為聰明的，會選更簡單的功課來做。這是為什麼呢？這是因為，被稱讚努力的人，會找比我更好的人來學習；被稱讚聰明的人，怕自己變得不聰明，而且緊張得臉色發白，所以只好找更簡單的來做。

我們如果要給孩子獎勵，用口頭獎勵久好，千萬不要用金錢。

蔡：父母的言談很重要。

有一次在小廚師裡，我教孩子們擠奶油，當時我做錯了一個決定：就是讓媽媽們進來看孩子做的有多麼好。其中有一個媽媽，就對小孩說“你做得有沒有跟XXX一樣好？”之後媽媽們出去了；我隨即發現，很多放棄了原來設計的樣子，他們去模仿剛被稱讚的那一位孩子設計的圖案。

所以在稱讚孩子時，不要說“你有沒有跟XXX一樣好？”而要講具體的行為。要不然會產生兩種效果：一是導致孩子們討厭意見領袖，二是他們都會做一樣的東西出來，抹殺了孩子們的創意。

討論八：家有女傭，可以跟孩子有什麼約定？
洪：我家從來沒有傭人。但是孩子可以做的事，就不要讓人家做。父母要做榜樣，不要虐傭。在今天的社會，人品最重要。

蔡：愛之足以害之。
我在泰國生活的時候，有請傭人。但是傭人的存在，是不干擾家庭應有的利益。家長今天所做的一切，是要付出代價的。

洪：我們應從小就讓孩子知道，做家事不是苦事，而是學習技術的方式。


討論九：隔代教養問題。
洪：我也沒有跟公婆住。不過我有一個朋友的例子（忘了內容），是君子抱孫不抱子。孩子如果是跟祖父母長大，會跟父母親不親。孩子不能生而不養，也不能養而不教。先生應該去跟父母溝通：“應按照媳婦的意思去教養孩子，而不是越俎代庖。”

把孩子交給祖父母顧，對孩子跟媽媽的bonding是很大的損失，是補不回來的。因為孩子的童年是不可翻轉的，失去了就沒有了。我反對隔代教養。

蔡：我也沒有和公婆住。但要和長輩進行良好溝通，要跟長輩反映時，要注意態度。因為這些都是孩子在學習的部分。