Thursday, October 10, 2013

一個人去台北


是的,我要去台北了。

我要一個人去台北了。

有很多人知道我要獨自到台北行走,總是充滿疑惑,即便嘗試解釋了,也未必能完全釋慮。

我為什麼需要去台北?為什麼即使只有一個人,我還是義無反顧的必須到台北去?

Monday, July 8, 2013

妳對自己真好


妳實在太會對自己好了。

不過就是子宮狠狠發痛了一個週末——但妳依舊忍著痛去逛街——在新一週的工作日,你就發懶了。像是有先見之明的早在上星期就跟老闆在口頭上請了假,但其實妳非常猶豫不決,不是很確定是不是要休假待在家裡。

妳怕自己在家會胡思亂想。妳怕悲傷來襲,妳怕自己無法掌控莫名的憂傷情緒,妳更怕寂寞,怕回到流產後待在家無期等待復原的單獨情境。

起床之後,妳不知哪來的靈感,至少在平常出門上班的20分鐘前,妳其實還不確定自己的心思,極度猶豫不決,想去上班,又想好好睡個睡。

Wednesday, June 26, 2013

你說(一)

你說,這兩年的人生故事,應該從這張照片開始說起。

這是2011年4月,和三五好友在台北福華飯店相聚時拍下的照片。


我不是很確定故事是不是該從這裡開始。到目前為止,我只能很確定的知道,這張照片留住了我人生裡最後一抹乾淨、幸福、無邪的笑容。

我試著從這裡開始,說一段關於自己未知結局將會如何的故事。這故事無預警的開始發展,至今兩年兩個多月了。就在這麼長的時光軸裡,你無法再在我臉上找到如此這般發自內心幸福的笑容。

Tuesday, June 25, 2013

等候


很多時候,擔心不來。

比如坐在大腸鏡的等候室,退下褲子,換上露出近乎整個臀部的褲子,在冷冽安靜的房內,進行漫長無聲的等候。

毛玻璃門的另一頭,醫務人員的身影不斷穿梭,有的不過是到隔鄰的洗手間洗個手,有的上廁所,有的在忙。這些身著草綠色手術袍的醫生們,都不是待會將為我"動刀"的醫生。

我在等,他們也在等。等誰?他們的上司,我的醫生。這一等,就等了1個多小時。

Sunday, June 23, 2013

明天

明天早上10點,要去照大腸鏡了,地點就在上次發生手術意外一牆之隔的地方,說沒有心理恐懼,那當然是假的。

我不是沒照過大腸鏡。啊!這才想起,就和動流產手術的次數一樣,明天將是我第三次照大腸鏡。天啊!怎麼會那麼巧?

促成這次大腸鏡的原因,就是第三次流產手術發生意外至今5個月的後遺症。

手術意外,自然是意外,卻也近乎改變了全部的我。

Friday, June 14, 2013

10天后再入手術室

10天后,我又將進入手術室了,做的是程序不算複雜的大腸鏡檢查。

程序不複雜,但仍有一定的風險,比如(被技術欠佳的醫生)戳破大腸。為了防堵類似的意外再發生,這回醫院(其實是透過人事關係)幫我安排了教授級醫生親自出手。但即便是有了最好的安排,心裡還是有些害怕的——誰知道昏迷後,還能不能再醒來?誰能確保意外不會再發生?沒有人能保證。

這位教授級醫生,也是馬來西亞“無語良師”(大體老師,馬大M.I.L.E.S)的主要推手,我跟他說了,我將成為“無語良師”,他還說我可以選“號碼”呢!於是我想選“226”——目前大馬已有兩百多人簽了大體捐贈的表格。

Thursday, June 13, 2013

醫生傷了我的心

討厭星期四不是沒有理由的。

兩年前的驗血檢驗,是每逢星期四,風雨不改。於是每當到了星期三晚上,就厭惡星期四的到來。

今天也是星期四,沒驗血——那是下星期才要做的事——今天看了外科。

(忙到來不及看我病例的)醫生匆忙翻閱了病例之後,說了一句似在陳述事實,卻讓我相當介懷、傷心的話“ two pregnancy (are) abnormal?"

我沉默點頭。

Wednesday, June 12, 2013

在“生命这么痛,这么难”之后

寫了“生命這麽痛,這麽難”的晚上,就無法睡好了。像是原來被堵著的出口,一下子被打開了,心裏滿滿的思緒,淩晨3時許醒來後,強迫自己躺了三四十分鍾,還是醒著,最後决定醒來。

醒來之後,也沒認真的用文字把當下混亂龐大的思緒記錄下來。就只是讓軀體醒著,讓思緒繼續在屬于她的空間裏遊走。5月多月前的往事,一幕一幕,像極了剪片時不斷重複觀看再觀看的影片,不斷的在眼前浮現。

心當然是想哭的。但是妳知道自己的眼淚已經很難掉下來了。

Tuesday, June 11, 2013

生命這麼痛 這麼難!


好久沒有寫部落格。

周圍朋友都說我該繼續寫(也許大家認為文字應該可以是所有情緒的出口?),所以我試着看看,看有沒有辦法、能不能繼續寫。

文字消失的這段期間,我的生活,我的生命又起了重大的變化——是比2011年慘痛流產更沉重的生中之重,幾乎快把我擊垮,或者讓我更加沉默了起來,或者一度讓我的淚水深藏了起來,或者讓我眼淚更輕了起來。
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