一個人去台北

是的，我要去台北了。

我要一個人去台北了。

有很多人知道我要獨自到台北行走，總是充滿疑惑，即便嘗試解釋了，也未必能完全釋慮。

我為什麼需要去台北？為什麼即使只有一個人，我還是義無反顧的必須到台北去？

妳對自己真好

妳實在太會對自己好了。

不過就是子宮狠狠發痛了一個週末——但妳依舊忍著痛去逛街——在新一週的工作日，你就發懶了。像是有先見之明的早在上星期就跟老闆在口頭上請了假，但其實妳非常猶豫不決，不是很確定是不是要休假待在家裡。

妳怕自己在家會胡思亂想。妳怕悲傷來襲，妳怕自己無法掌控莫名的憂傷情緒，妳更怕寂寞，怕回到流產後待在家無期等待復原的單獨情境。

起床之後，妳不知哪來的靈感，至少在平常出門上班的20分鐘前，妳其實還不確定自己的心思，極度猶豫不決，想去上班，又想好好睡個睡。

你說（一）

你說，這兩年的人生故事，應該從這張照片開始說起。

這是2011年4月，和三五好友在台北福華飯店相聚時拍下的照片。

我不是很確定故事是不是該從這裡開始。到目前為止，我只能很確定的知道，這張照片留住了我人生裡最後一抹乾淨、幸福、無邪的笑容。

我試著從這裡開始，說一段關於自己未知結局將會如何的故事。這故事無預警的開始發展，至今兩年兩個多月了。就在這麼長的時光軸裡，你無法再在我臉上找到如此這般發自內心幸福的笑容。

等候

很多時候，擔心不來。

比如坐在大腸鏡的等候室，退下褲子，換上露出近乎整個臀部的褲子，在冷冽安靜的房內，進行漫長無聲的等候。

毛玻璃門的另一頭，醫務人員的身影不斷穿梭，有的不過是到隔鄰的洗手間洗個手，有的上廁所，有的在忙。這些身著草綠色手術袍的醫生們，都不是待會將為我＂動刀＂的醫生。

我在等，他們也在等。等誰？他們的上司，我的醫生。這一等，就等了1個多小時。

明天

明天早上10點，要去照大腸鏡了，地點就在上次發生手術意外一牆之隔的地方，說沒有心理恐懼，那當然是假的。

我不是沒照過大腸鏡。啊！這才想起，就和動流產手術的次數一樣，明天將是我第三次照大腸鏡。天啊！怎麼會那麼巧？

促成這次大腸鏡的原因，就是第三次流產手術發生意外至今5個月的後遺症。

手術意外，自然是意外，卻也近乎改變了全部的我。

10天后再入手術室

10天后，我又將進入手術室了，做的是程序不算複雜的大腸鏡檢查。

程序不複雜，但仍有一定的風險，比如（被技術欠佳的醫生）戳破大腸。為了防堵類似的意外再發生，這回醫院（其實是透過人事關係）幫我安排了教授級醫生親自出手。但即便是有了最好的安排，心裡還是有些害怕的——誰知道昏迷後，還能不能再醒來？誰能確保意外不會再發生？沒有人能保證。

這位教授級醫生，也是馬來西亞“無語良師”（大體老師，馬大M.I.L.E.S）的主要推手，我跟他說了，我將成為“無語良師”，他還說我可以選“號碼”呢！於是我想選“226”——目前大馬已有兩百多人簽了大體捐贈的表格。

醫生傷了我的心

討厭星期四不是沒有理由的。

兩年前的驗血檢驗，是每逢星期四，風雨不改。於是每當到了星期三晚上，就厭惡星期四的到來。

今天也是星期四，沒驗血——那是下星期才要做的事——今天看了外科。

（忙到來不及看我病例的）醫生匆忙翻閱了病例之後，說了一句似在陳述事實，卻讓我相當介懷、傷心的話“ two pregnancy (are) abnormal?"

我沉默點頭。

在“生命这么痛，这么难”之后

寫了“生命這麽痛，這麽難”的晚上，就無法睡好了。像是原來被堵著的出口，一下子被打開了，心裏滿滿的思緒，淩晨3時許醒來後，強迫自己躺了三四十分鍾，還是醒著，最後决定醒來。

醒來之後，也沒認真的用文字把當下混亂龐大的思緒記錄下來。就只是讓軀體醒著，讓思緒繼續在屬于她的空間裏遊走。5月多月前的往事，一幕一幕，像極了剪片時不斷重複觀看再觀看的影片，不斷的在眼前浮現。

心當然是想哭的。但是妳知道自己的眼淚已經很難掉下來了。

生命這麼痛 這麼難！

好久沒有寫部落格。

周圍朋友都說我該繼續寫（也許大家認為文字應該可以是所有情緒的出口？），所以我試着看看，看有沒有辦法、能不能繼續寫。

文字消失的這段期間，我的生活，我的生命又起了重大的變化——是比2011年慘痛流產更沉重的生中之重，幾乎快把我擊垮，或者讓我更加沉默了起來，或者一度讓我的淚水深藏了起來，或者讓我眼淚更輕了起來。