請再給我多一點點時間

應該跟關心Angel &　Alice的所有朋友正式報告一下：在母親節前夕帶著忐忑的心情去看了婦科。超音波顯示，子宮裡的胚胎已順利排出，裡頭只剩少量的血；這也就是說，第二次藥流成功了，不用做人流手術了。

這算是好消息吧？算是的。在這次看醫生的前三天，內心極其煎熬。你能想像要忍著淚，跟已經沒有生命，或者是從來就沒存有生命跡象的胚胎說，“媽媽不難過了，媽媽不哭了，媽媽捨得你了，請你乖乖離去”的那種——至今想起來都會掉淚的心底痛楚嗎？不管他／她能不能、會不會知道，但我就是這麼跟他／她說了；在這背後支持著我的，是不想躺在手術台上做藥流的怯懦。那一刻，我深深感覺自己的無力和齷齪。

好了，不用做人流了。兩次藥流後，一切的不幸終告一段落，剩下的就只是好好調養身子這件事了。

我難過嗎？我已經不像剛開始的頭幾天，每天清晨腦袋一清醒，眼淚就不由自主的掉下來；安靜的時候，眼淚也沒再亂七八糟掉個不停。

我開心嗎？說實在，我開心不起來。

這幾天下來，我終於知道為什麽我不開心了。我察覺到，我的心，缺失了一大塊。

母親節，我不要禮物，也無心慶祝；我甚至也忘了要祝自己的媽媽母親節快樂。還好那天剛好打了電話給剛當上爸爸的弟弟，媽媽正好在他旁邊；也就是說，這個祝福，是恰巧才送上的。不然我真的就忘得一干二淨了。

晚上跟家公婆和小叔去吃火鍋，感覺和平常沒什麽兩樣。

別再叫我看開點了！我已經很努力的看很開了，我只是短時間內沒有辦法恢復以往的開心雀躍而已。想到漫長的復原期，想到這一個多星期內經歷的這一切，我驚慌失措，卻還是要挺著面對。你知道嗎，從天堂到地獄原來那麼近——開開心心去台灣，回來後歡歡喜喜跟大家宣布喜訊，豈知隔天就被告知胎死腹中，哭得稀里嘩啦……

每一天，最痛苦最難熬的時間，是下午的時段。安琪或者睡著了，或者去阿公阿嫲家了，剩下我一個人。書，不想看，網，上膩了，電視，沒在下午看電視的習慣；周圍靜靜的，出去的話，身體又覺得疲累不堪，真的不知道要幹嘛、能幹嘛。

這陣子，我想了很多，包括如何忘記這個突來殺到的負面記憶的可能性。回去職場？去哪個職場？把安琪交給保姆？這真是我要的嗎？還是只是為了逃避？這一切，都還沒有答案；所以一切仍舊按兵不動。

認真的說，當台灣考試院院長關中的愛女從27樓墜下終結34歲生命的新聞登上《蘋果日報》頭版的那個早晨，看完新聞後，我問自己：換作是你，你有勇氣跳下來嗎？答案是，沒有。

既然沒有，就要努力好好的活下去！

我現在有很努力的使生活回歸正常。當有一天，你發現Angel & Alice又恢復以往般，每天都有更新文章的狀態時，就是一切都回到正常的時候。

這一天，相信就在不遠的將來。請再給我多一點點的時間。